unapoetahablandode-vos:

Quisiera tener el don y el toque que tienen los escritores, los poetas, los locos, para vivir su vida, porque no solo pueden escribirla sino vivirla con una pasión plena, sin miedo y con ganas de más y más, sin importar si lo que viven es bueno o malo porque fue eso lo que decidieron. Puede que yo tenga un toque de loca, pero siempre he deseado más tener el de poeta, para entenderte y verte en forma de rima en mi mente, para saborear tus recuerdos y convertirte en el poema perfecto. Es una labor difícil, pero a su vez, hermosa. En el intento de pasar mi vida a la poesía he comprendido que los tachones y reinicios deterioran la viabilidad de lo pensado, de lo esperado. Que las comas, los puntos seguidos y hasta los suspensivos son necesarios, porque incrementan la fe en que será una buena composición artística. Que los signos de exclamación escritos son sólo el resultado de las preguntas que no han tenido respuesta y que el nivel de su impacto puede variar dependiendo del tiempo en que lo has guardado en tu corazón. Que todo esto pierde un poco de sentido si ha sido creado a base de un imaginario, de un engaño, y que si a la mitad de una estrofa pones un punto, haces que el resto quede sin rumbo, sin una continuidad, sin una razón. Los locos intentan no sentir, no aferrarse, no quieren vivir amando. Los escritores pueden inventarse mil comienzos y cambiar mil veces sus finales para encontrarse, sanarse y saciarse. Los poetas quieren sentir, aferrarse al amor para poder vivir porque esa es su única razón. Pensándolo bien, no quiero ser loca porque te olvidaría, no quiero ser escritora porque de ser necesario te eliminaría una y mil veces de mi relato. Quiero ser poeta porque buscaría la manera de llevarte hasta el final, tacharía y borraría lo malo y las preguntas que crearía serían sobre qué sería de mí sin ti, para que las exclamaciones sean un resultado de la felicidad de construir cada verso junto a ti.

Adriana Vidal

por @unapoetahablandode-vos

stahv:

olvidarte.

yo te amé. yo te quise ver bien. yo confíe en vos y ahora, no se que hacer. no se cuanto daño estas dispuesto a hacerme; no se cuánto dolor te causé. mi intención siempre fue quererte, amarte con pureza. mi intención al irme era extrañarte con frecuencia, y eventualmente volver. pero mi cuerpo dejó de pensar en vos. mis brazos se olvidaron de los tuyos y tus ojos, cambiaron su color. ya no te conocía, y tampoco me conocías vos. sé que mi cambio después de lo nuestro fue atroz, me volví mejor persona. y no, no me sometí a ningún tipo de evaluación; me di cuenta porque hasta conmigo misma estoy mejor y en las mañanas, cuando abro los ojos, sonrío. sonrío sin vos, algo impensable hace seis meses. porque seis meses atrás vos eras mi alegría, la única compañía que valía la pena. cuando en realidad ahora tu imágen me congela, tu recuerdo me atemoriza y tu sonrisa, ya no me anima. como tampoco me anima hablar de vos; tu historia ahora es distinta. separamos nuestros caminos y el mío se transformó en alegría; espero que el tuyo haya podido mejorar. o esperaba. porque yo sabía que te gustaba hablar, que te gustaba contar cosas ajenas, siempre lo hiciste. siempre lo hiciste conmigo. y cuando decidí que no lo hacíamos más, cuando me di cuenta de que estaba mal, me fui sin miedo. me fui sin culpa ni remordimiento, me fui queriéndote y buscando quererme también a mi. tu promesa declaraba discreción y aunque se que mi partida te rompió el corazón, yo confiaba. confiaba en vos, y en tu palabra. confiaba en tu tristeza y en tu enojo; confiaba en tu alma y en cuánto todavía me amabas. pero ahora esa confianza se perdió. fue la rabia que invadió, pero más la lástima. y es que me das pena. me entristece como tu dañada cabeza transformó tan rápido amor en dolor, y dolor en odio. como tus ojos me miran con rencor cada vez que te cruzo y como tus labios pierden su uso cada vez que me ves. porque no decís una palabra. no me hablás ni me mirás, sólo me saludás. y a mis espaldas gritás lo que yo escondo, trapos viejos que enterré hondo, para nunca volverlos a sacar. vas contando de a poco mis secretos, aquellos que tanto prometiste guardar. y me daña, me lastima; me hace mal. vivo con miedo a tu boca que, de lejos, me asesina. me mata el dolor por haber confiado con los ojos cerrados; por haber creído que, de mi confianza, eras merecedor. y lloro. me inundo en lágrimas que caen de rabia. me duele y me enoja saber que con el tiempo tu maldad no cambia y que ahora, aún estando lejos, me afecta a mi. ¿tanto daño te hice para que me odies así?

de repente mi mente se queda en blanco por un momento, ya no quiero pensar más en vos. ya no quiero que me tiemble el corazón de tristeza, ya no quiero que mis ojos se enceguezcan de dolor. solo quiero sacarte de mi cabeza, e intentar, una vez más, sacarte de mi vida. quiero olvidar tu nombre y que tu recuerdo, se pierda en esta rima.

-stahv

Poesía original de @stahv